Es geht schon wieder los: Deine Kinder streiten sich mal wieder.
Geschwister mit bester Beziehung geraten trotzdem immer mal wieder in Streit. Wenn Du mehr als ein Kind hast, dann kennst Du sicherlich eine ähnliche Situation aus Deinem Alltag:
Erik: Das gehört mir.
Anne: Nein, mir!
Erik: Das stimmt nicht, gib es sofort zurück. (Er zerrt dabei an besagter Stofftasche.)
Anne: Lass los. (Sie zerrt wiederum auch an der Stofftasche.)
Erik lässt plötzlich los, Anne verliert das Gleichgewicht, stolpert, fällt hin und schreit aus Leibeskräften.
Jetzt kommst Du ins Spiel. Du hast nichts weiter mitbekommen als das Geschrei vom Ende. Vermutlich denkst Du als Erstes: Was ist denn nun schon wieder los? Sehr wahrscheinlich tröstest Du Anne, schaust Erik dabei finster an und fragst: Was ist hier los?
Anne erzählt schluchzend, wie gemein ihr Bruder zu ihr ist und dass er ihr immer wehtut und dass sie ihn gar nicht leiden kann, den blöden Erik.
Erik wiederum steht da und erklärt, dass es nicht seine Schuld ist, dass Anne weint. Die weint doch eh bei jedem kleinen Bisschen und er kann ja schließlich nichts dafür, dass sie nicht richtig laufen kann.
Was machst Du jetzt damit? Mal ungeachtet dessen, dass Du wahrscheinlich mit etwas Wichtigem beschäftigt warst und durch das Geschrei voll herausgerissen wurdest.
3 Möglichkeiten, wie Du wahrscheinlich auf das Streiten reagieren könntest:
- Du sympathisierst mit Anne, bist ärgerlich auf Erik und es interessiert Dich auch nicht wirklich, was geschehen ist. Du schimpfst mit Erik und tröstest Anne.
Erik findet sich ungerecht behandelt, Anne triumphiert, Du bist genervt. - Du sympathisierst mit Erik, weil Dir das viele Geheule von Anne schon den ganzen Tag auf den Keks geht. Du schaust, ob Anne sich verletzt hat. Ist das nicht der Fall, dann sagst Du ihr, dass es Dich allmählich echt nervt, dass sie ständig sofort losheulen muss. Du trennst die beiden und sagst, sie sollen allein weiterspielen.
Anne fühlt sich ungerecht behandelt, Erik triumphiert, Du bist genervt. - Du spielst Detektiv. Du lässt Dir haarklein erzählen, was wann geschehen ist, wie alles begonnen hat und versuchst wirklich herauszufinden, wer Schuld hat an diesem Streit. Dabei vertreten Erik und Anne vehement ihre Version der Geschichte. Du kommst ziemlich ausgelaugt zu einem Entschluss, wie nun alles abgelaufen sein könnte, verhängst eine Konsequenz und lässt die beiden getrennt „spielend“ zurück.
Beide sind sauer auf Dich und Du bist genervt.
Bei allen 3 Möglichkeiten bleibt etwas offen: Die echte Klärung. Die Beziehungsheilung zwischen den Kindern. Der Frieden.
Jetzt fragst Du Dich sicherlich: “Und wie soll das bitte gehen? Kann man denn wirklich noch etwas anderes machen?”
Und da komm ich ins Spiel! Meine Antwort: Ja, kann man!
So begegnest Du Geschwisterstreit – kurz und (nicht immer) schmerzlos.
Die Situation ist in kurzen Worten zusammengefasst folgende:
Anne und Erik haben einen Konflikt, versuchen ihn auszutragen und scheitern kläglich. Du bekommst nur das Scheitern mit und hast im Grunde keine Ahnung was passiert ist.
Und jetzt kommt die gute Nachricht: Entspann Dich! Du musst gar nicht genau wissen, was passiert ist, wer angefangen hat und worum es eigentlich geht. Annemarie Pfeiffer hat das in ihrem Buch „Erziehen mit Liebe und Konsequenz“ die Sherlok Holmes Falle genannt. Du musst nicht in die Spürnasen- und Detektiv-Falle treten. Beruhige Deine Neugier, denn Deine Kinder werden Dir gleich genau sagen, was passiert ist – von allein.
“Von allein, na klar, wie soll das denn bitte gehen?”, fragst Du Dich jetzt bestimmt?
Du veranstaltest einfach einen Ehrlichkeitswettbewerb. Sobald Du Dir sicher bist, dass Anne unverletzt ist, stellst Du Anne und Erik gegenüber auf. Sie sollen sich anschauen. Und dann eröffne das Gespräch.
Du: Ihr Lieben, wir machen jetzt mal einen Wettbewerb, einen Ehrlichkeitswettbewerb. Jetzt bin ich mal gespannt, wer von Euch am ehrlichsten ist. Jeder von euch hat jetzt die Gelegenheit, zu sagen, was er getan hat, was den anderen geärgert hat. Erik, bitte sage mir, was du getan hast, was Anne geärgert hat.
Erik: Ich habe Anne angemotzt und ihr MEINE Stofftasche aus der Hand reißen wollen. Sie gehört schließlich mir.
Du: War das alles?
Erik: Als sie auch daran gezogen hat, hab ich einfach losgelassen und sie ist hingefallen.
Du: Danke Erik, dass du ehrlich warst. Anne, bitte sage du mir jetzt, was du getan hast, was Erik geärgert hat.
Anne: Ich habe Eriks Stofftasche genommen, weil ich die so schön finde und er sie sowieso nie benutzt.
Du: Und war das alles oder hast Du noch etwas gemacht?
Anne: Ich habe ihn angeschrien.
Du: Super, dass Du jetzt auch ehrlich warst.
So, nun liegen die Tatsachen auf dem Tisch. Nun kannst Du Anne und Erik dabei helfen, den Frieden untereinander wieder herzustellen und den Konflikt zu lösen.
Frieden und Konfliktlösung
Zuerst dürfen sich Erik und Anne für ihr Verhalten entschuldigen, welches den jeweils anderen geärgert hat. Sie wissen durch den Ehrlichkeitswettbewerb ja genau, was es war.
Du: Ihr wisst nun beide, was ihr getan habt, was den anderen geärgert hat. Bittet euch doch jetzt gegenseitig um Entschuldigung.
Anne: Erik, es tut mir leid, dass ich einfach ohne zu fragen deine Stofftasche genommen und dich angeschrien habe.
Erik: Ja, ist ok. Mir tut es auch leid, dass ich dich so angemotzt habe und dass du wegen mir hingefallen bist.
Anne: Ja, ich verzeih dir.
Die Beziehungsstörung ist beendet und der Frieden ist wieder hergestellt. Jetzt fehlt noch die Auflösung des Konfliktes. Du kannst Anne und Erik nun begleiten, ihren Konflikt zu lösen und dadurch für die Zukunft besser gewappnet zu sein, wenn neue Konflikte entstehen.
Du: Ich freue mich, dass ihr euch wieder vertragen habt. Das Problem ist dadurch aber noch nicht gelöst, oder? Habt ihr eine Idee, was eine Lösung sein könnte für eure Situation?
Anne: Erik, hast Du was dagegen, wenn ich mir für diese Woche Deine schöne Stofftasche ausleihe?
Erik: Nein, ist ok. Du kannst sie haben. Aber bitte pass auf, dass sie nicht kaputt geht, sie ist doch eine Erinnerung an meinen Fußballausflug letzten Sommer.
Anne: Danke Erik. (Anne drückt ihren Bruder. Beide grinsen sich an.)
Du: Cool. Das habt ihr klasse gemacht. Und was lernt ihr durch diese Situation?
Erik zuckt mit den Schultern und Anne rollt die Augen.
Du: Ihr habt gelernt, dass es einen Sinn hat, dass wir folgende Familienregel haben: „Das Eigentum eines anderen fasse ich nur an, wenn ich den Besitzer vorher gefragt habe.“
Erik ist zufrieden, Anne ist zufrieden und Du bist auch zufrieden.
Fazit
Natürlich geht es nicht immer so reibungslos, wie in diesem Ideal-Beispiel. Manchmal rollen viele Tränen und Du bist herausgefordert ruhig zu bleiben und Deinen Kindern zu helfen, Lösungen zu finden, wenn sie nicht allein auf eine kommen. Aber ab heute kannst Du viel entspannter bleiben, wenn Deine Kids in Streit geraten. Du weißt, wie Du darauf reagieren kannst.
Und ich mache kein Geheimnis daraus: Konflikte werden immer wieder auftreten, sie werden gebraucht für die gesunde Entwicklung Deiner Kinder!
Probiere es beim nächsten Geschwisterstreit doch einmal aus und erzähle mir von euren Ehrlichkeitswettbewerben. Gern begleite ich Dich und Deine Familie dabei, Lösungen für Eure Konflikte zu finden, melde Dich einfach bei mir.
Oje, da schreit Anne schon wieder und ich höre Erik lachen.. Ob ich heute wohl noch dazu komme, die Wäsche zu Ende zu bügeln?
Deine Sandra
Sandra Giera ist Familiencoach, Fachreferentin für Erziehung und Mutter zweier Kinder. Mit Herz und Klarheit hilft sie Eltern, die Kinder in ihrer Entwicklung zu begleiten, gesunde und glückliche Beziehungen zu schaffen.